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2023-04-19 00:30:451568 字0 条评论

2023-04-19

我好孤独

我第一次和现实的朋友把我的真实情况说出来,我就像得了语言障碍一样,说不清楚,表达混乱,思维跳跃,一句话说出来又不像了原意。最后我不知道她有没有知道听明白,我只是告诉她也许让我多考虑一下写出来比说出来的肯定更明白。但是我不认为我有那个文笔真的能像我说的一样写出我青春时期的自传

以下是我没有别人说过的,只是陈述我的除了现实的虚拟交际圈重要的人罢了,欢迎对号入座

我从进入lof以后就将自己的表达能力献给了网络文字,其实在这之前我发布我的第一篇文章的时候我知道自己不如别人,但是我当时只是想画自己的圈并且认识了一些同伴所以那是我最正常的开始。不知从何时我在意起来了自己的技术和热度,我将我先前的孤独转为想要通过画来表现出来和在这找到一个朋友,但是我还有生活和我本来就不咋地的成绩要处理。然后我开始如同自言自语一样开始往里面说说我的日常,理所当然我本身画得就不太好,所以粉丝也不多,并且浮动着。不是我现实没有朋友而是我对于世界上大部分话题好像特别不敏感,所以我通常只是倾听的对象而不是主动的互动。

直到我认识了A和B,都是我意外认识的人,我从他们身上看到了自己的一部分,他们生活上多多少少都比我强大,我很幸运有这样的人能看到我。但是我并不明白作为比我好的他们为什么仍然却处于自己的混沌之中,并且都将自己缺失的感情给予了他们的推。作为朋友和同伴我还是理解并且我认为他们能为此还是可以健康地面对自己,他们尊重我并且我们可以相互理解,我虽然嘴笨我却就是想哪怕是给个支持我都觉得快乐,也许非常幼稚,我认为我没有错。

可是A她就是一直谴责自己,甚至认为自己的寄托是一个错误,惭愧。我不知道她的生活是什么样,不明白他们为什么觉得自己无能,和不明白伤害自己的道理,可就是我回头发现我自己都是时间之中个摇摇欲坠的人,我不知道答案,我们都是生活中沉浮的一舟,但是我就目前为止既不是别人口里的可怜孩子也不是新闻上的头牌人物,也不是经历了大风大浪隐退于世的潇洒人士。我好像就是一个迷茫在青春期的孩子。我好像连悲伤的资格都没有了。我又可以说出什么听上去饱经风霜的前人留下的沉淀出的话呢?

A她还是离开了,并且我没有像以前一样找的到她了。每次我都只能告诉她:你做得很好了。这种话送给我自己都无法相信。我自己在茫茫画海中都是如此无能,我也没有资格去帮助别人了。

所以我还剩一个B了,网友里ta和我交情是最久的,我甚至真的就不好意思去问ta的身份,ta以前也迷茫于自己的行为,和我一样曾经想过放弃甚至更过,也许ta自己也不记得了,但是我只能说记得我拿翻译器英语去和ta实力英语去安慰ta的蠢方式哈哈。我很愧疚的就是没有在ta磨灭感情的时候有什么实在的说法可以让ta感受到。也许这并不是我的错,而且我甚至能对ta有什么了解呢?但是我却担心ta也终究会离开。直到现在我越是长大我越是被各种现实困境和思维束缚着啊,愿意听我胡言乱语的也是ta,所以我也会去理解他并且尽量想着可以说些什么。

我也不认为自己有在做什么,因为我总是认为自己不要自作多情认为自己了解别人的想法,何况是对于我比较重要的存在。我也不是无私的,除掉时间带来的感情加成,我希望ta拥有共情某种程度上是为了真正有人能正视我的感情。我也是从来想要有个人能和我讨论一些关于人生的事情,能理解到我的感受能够把我这个明明没有经历过却总想着放弃的人说通,正是我明明不想死却为了活着而死去的理由,我把自救的机会总是寄托在他人身上。

我实际上有那么糟糕吗?不,我有思想,我有不甘心,我有要强,但是一切仿佛有意无意地让我去胡思乱想并且孤独地封闭自我,我也便胡思乱想地一边想着自我开导一边为我所相信的人留着帮助我的位置。

无论我想没想通,我认为我还是会并且能做的就是某种程度上精神支持我的友人了。无论是现实还是网络,谁知道以后还会发生什么呢?

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