样式

2022-01-12 12:33:188963 字0 条评论

《消逝》限流跪了

看进去就好了,开头写的不是很好,往下写,写着写着就顺手了。

他似乎住在了我的心里,

我自从上了高中就开始了独居生活。

那天,班级里来了个转校生,眼角有颗痣。

“我是苏安,拿过两个省级一等奖,一个国家级三等奖。”

在一个清北班里炫耀是一个很不招人待见的行为,整个班只有我没有同桌,因为大家都在互相卷着,所以就都不愿意和我这个每天摆烂混吃等死还能考地区前三的人坐一起,我虽然是个男的,但也逃不掉“学婊”这个词。

我举手示意老师,便开口问道:

“我能有同桌了吗……”

于是我就有了入学以来的第一个同桌,学校的晚霞很美,我有一双发现美的眼睛,无视讲台的老师,痴痴地望着窗外,他也一样。原来我们都那么不求上进,那天有感而发写了我人生中的第一首短诗,我知道我没有什么文采,就写上而已,也没有去给谁看。

“尘埃纷飞,细沙飘扬,来往的车熙熙攘攘;过路的人匆匆忙忙。观赏着落霞孤鹜的匆忙,我的眼已不再张望,只是落在他那里浅浅地望……”

“你会写诗!。诗写的真挺好的!我平常没事也随便写一点,给你看看啊。”

我看着他递给我的本上的诗,其实我并不懂什么文学,要是懂也不至于去当和一班无趣的理科生做同学,我只能感慨他飘逸的字,他华丽的词藻,他深邃的思想。

“怎么样,怎么样!”他满怀期待地把头凑过来,我还什么没说,台下的老师就抢占了先机。

“苏安!康嘉!你俩消停点。”

我们两个有所收敛,却依旧进行着我们的攀谈。

余晖洒在他白皙的面庞,我每天便以借着看晚霞的名义偷偷看他,我不知道我到底怀揣着什么情感,我只知道晚霞很美,他也很美,这也就是偶像剧里的悸动吧,我想也许是吧......我想...

我们越来越熟悉,一起在操场散步,依着晚风,踏着晚霞,谈天说地,望着月亮,无尽畅想。

他说他想和以后的爱人开一间集书店和猫咖及一体的店,我不加考虑地接了他的话:

“我们可以一起开啊!”他迟疑了一下,我隐约地看到天边的晚霞遛到了眼前这人的脸上,他匆匆回应:

“回班吧,好好...学习!”

他是不是害羞了?

我家在我高二的时候发生了一些变故,我妈破产了,貌似是因为融资那里发生了什么问题,我也没有过多去问,但是最重要的一点是我没钱了,没钱就等于交不起房租,交不起房租就等于要流落街头,那几天确实是挺萎靡的,也很少再和他下楼去散步,我无心学习,每天找着低价的房子,但始终也没有着落。

“老康,我家就我一个人,过来体验体验?自己的房子,你也不用太担心,毕竟不用交房租,你压力也能小点。”

“啊......你...父母呢?”我弱弱地开口问着。

“啊,这是我爸妈老家的房子,俩人前两年出车祸去世了,前一段时间我爷也走了,这还有我家亲戚,我寻思着还能照应点,外地人生地不熟的......”他见我面色有些沉重,赶紧又开口。

“我能很坦然面对他们的去世,爷的内心已经足够强大,你要是再觉得过意不去每个月给我200也不是不行,你来我还能拉一个人一起开黑,那这样,你给我做饭,早中晚饭都交给你,我下过一次厨房,最后消防来救的我,你他妈的痛快点,来还是不来!”

他把话说成这份上,我就只能答应,其实我心里是窃喜的,因为我早已发现我喜欢上了他,和男女爱情不同,我和他更像挚友,我们似乎更能懂得彼此内心中的空缺,然后靠着自己为彼此互相弥补,我知道我已离不开他,就像天空不能没有星星太阳和一片片霞,是他让我的生活有了颜色,让我真真切切地发现了美好。

我东西很少,一个行李箱是我的全部身家,我妈开了个小饭店,规模虽然不大,但是生活也比刚出事好了许多。

我找了个在宠物店的工作,老板是个一对三十出头的夫妻,我在闲暇时间给店里的猫猫狗狗洗洗涮涮。老板人很好,给了我一只小橘猫,我才知道这是他们救回来的流浪猫的孩子,他们有个流浪猫猫舍,都是救回的老弱病残。我把猫带回家给他,他看到跟小孩一样不知所措,轻轻地把小猫抱起,又轻轻地把它放下,小猫一下没了踪影,我看他有些失落,我便用我工作学来的新知识向他解释:

“小猫到一个新的环境总要先适应一段时间,要不然会应激反应,严重了会致命的,很可怕的。”

“啊……那得多久能好?不都说胖橘压倒炕吗?这不是让本来就不富裕的你雪上加霜吗?”

“开玩笑!区区猫粮而已,还是能负担起的。”

它真的很能吃!我给他买猫粮,猫砂,营养膏,苏安给他们买罐头冻干,我们共同呵护着这个日益成长的小家伙。

这可能是我们的孩子吧……

我和他在店长的号召下去一起去救助被非法捕获的狗,记不清是哪天晚上了,我们俩还有老板两个去营救那些狗,我们坐着老板的车去拦装满狗的车,他肉眼可见的紧张,我便牵着他的手,轻轻地说:

“别怕,有我在。”

前面的车停了,下来的四个人手里都拿着棍子,我们也全都下车。狗叫声让整个夜晚更加的喧闹。

“我们不是来和你们打架的!这些狗是你们非法捕获的,而且你们有屠宰证吗?要是敢动我们一个人无疑是罪上加罪,我要求你们立即放狗,不然马上报警!”我向对面高声呵斥。

“妈的,四个对四个,还有一个娘们儿!反正这也没有监控,解决完咱们就走!我他妈就不信抓个狗还能被抓怎的,这群人就他妈的是吃饱了撑的,上!”

没等我们反应过来对面四个人一个对一个向我们扑过来,我被一个人用棍子打了腿被放倒在地,那人刚骑在我身上准备上拳,便被我一拳直中面门,那人显然有些懵,我趁机反脚踢了他的裆,我得以解脱,老板随后跟来,我们对了一下眼神便各自救着各自的人。

“别怕!”我用棍子照着那人后背挥去,我特意避开了那人的头,毕竟谁都害怕摊上人命官司。

苏安眼睛被打的睁不开,已经有些红肿,我腿被打的生疼,老板娘赶紧报了警,我们也被带过去做笔录,那是我第一次进局子,我还算有些法律常识,也没有怎么担心,倒是他,眯着眼睛问我:

“我是不是要进监狱啊……”

“做完笔录咱们就走,这次营救活动大获全胜!狗子也已经被群里的志愿者安置好了,晚上回家洗个澡,好好睡一觉。”

“我好喜欢你啊……和你在一起让我很有安全感。”

“我也一样啊,而且我早就和你说过我想和你一起开猫舍。”

笔录做完了,我们坐着老板的车,他已经熟睡,我没叫他,把他抱回家里,他怎么那么轻啊…跟片纸似的。

所以这是表白了?

以后的生活也就像现在这样,他的胃一直不是很好,吃的东西很少,所以才那般消瘦,但是他胃不好还馋嘴,有一次半夜想吃草莓,我去给他买,冬天的草莓80块一斤,给他买回去想着第二天再给他吃,结果他半夜趁我睡觉偷偷地吃了半盒,吃完回来胃疼的他翻来覆去,我困得强撑着起来给他拿药,他喝完药睡得很熟,我一夜却没怎么睡,他怎么这么馋啊。

跨年夜,天空放着烟花,一片一片地绚烂,我们头昏窗户看着烟花,我牵着他的手,静静地许了个愿。

“希望能永远永远在一起……”

高考我们考进了同一所学校,我们是我们市区的前两名,学校给我俩打电话提条件,我们只提了住一个寝室的要求,我们的猫送给我妈让她帮忙照顾,我俩把孩子送他奶那儿都安心不少。

我研究生毕业,找了个工作,他在我的强烈要求下本科毕业就当了个老师,因为我看出他面色不好,所以不想让他太累,老师是一个很棒的选择。我赚的钱越来越多,积累的人脉越来越广,自己也就开了个公司,前期收益虽然不多,但也能够糊口。我拿出全部积蓄给他盘下了一家店,在之前店长那里买了十几只猫,摆了许多他喜欢的书,装修风格也是他喜欢的,这是我给予他十五周年纪念的礼物。

那年我31岁,他30岁。

纪念日那天,我向他求了婚,答应他一定要办一场轰轰烈烈的婚礼,他哭成个泪人,被我拥入怀里,他的泪水沾湿了我的肩膀,我只能感觉他又瘦了许多。

他带完高三,我便让他辞去了工作,我平常也在家里办公,我们二人整天黏在一起,一起经营着他的愿望,我又开始每天给他做饭,他胃口看起来也很不错,生活很平淡却很美好,直到那天他吐的那口血打破了所有的平静。

我托人挂号带他去最好的医院,他在里面做着胃镜,我在外面等着他,手止不住地抖,他因为做的是无痛的在里面又多躺了一会,我来回踱步,望着里面那人,我不害怕,我知道他一定没事。

“恐怕是胃癌,做个病理报告吧。”医生看着报告单,我宛若遭到了雷劈,突地感觉天昏地暗,再醒来是我躺在病床上,身边坐着的是他。

我用手摸着那人的脸,安慰着他:

“没事儿,我就太累了,咱们走吧。”

我们到了家,手机里是今天给他看病的那个医生刚发的消息。

“胃癌,中晚期,有两种治疗方案,第一种是做手术,做完得化疗一阵,虽然挺遭罪的,但是能坚持5年到8年。第二种是保守治疗,最多三年。”

我强忍泪踱步走到卫生间蹲在马桶边失声哭了起来,我不敢相信这些,却又不得不接受。我突然想起来我之前谈的一个项目,对方是一个外国的制药公司,前几天他们的中国代理还在发找试抗癌药的志愿者,我想尝试一下,报了名,拿到了药。

我把他的病告诉了他,我知道他终究是要知道的,但他的状态比我要好很多。

“那就治啊,得病了就去治,这多简单的道理啊,你还不明白吗?”

“我害怕……”

“你他妈的盼我点好吧!我选择第一种,遭点罪就遭点罪,我想多活几年……”

我不知道他的心态是有多么的好才能面对他的病,我知道他的内心其实并没有多么强大,他只是不想让我看到他难过害怕的样子。

“我真的会死吗?”他半夜轻声问了我一句,还带着点哭腔,我把他揽入怀里,低声回应:

“不会,你可盼自己点好吧,睡觉吧,也许这是个梦,明天就一切正常了呢?”我在他额头上轻吻了一下。

“下周三的手术,咱们这周末就把婚礼办喽,说好的轰轰烈烈!咱就轰轰烈烈!”

“嗯…嗯!”

我开始张罗婚礼的事情,公司的员工几乎全都到场,我妈也来为我们祝福,我早就向她出柜,她表示只要对方是个活人就行。还有很多很多熟悉的面孔,当我们在向《圣经》宣誓的时候,他先倒下了……

手术提前了几天,医生说很成功,我看着病床上的他心里很不是滋味,他身上被插满管子,胃被摘除了一半,拖着一副仅剩骨架的身子见我进屋还要起身,整个人都十分的憔悴,眼睛彻底凹进眼眶里,如同一副会呼吸的骷髅。我一直没敢给他吃我拿回来的药,因为这是有几率的,多数人试药是因为抱着死马当活马医的心态,但我做不到这点,因为他还活着。

我拿出手机强忍眼泪和他自拍,他又嗔我:

“别拍了,跟鬼似的......”

我打趣着回应:

“谁说的,咱这也是半脚从鬼门关回来的人,我不得记录下来这个神圣的时刻!”我把一直揣在包里的圣经拿出来,清了一下嗓。

“你说的要举办西式婚礼,还没进行最核心的宣誓呢!,今天必须得补回来!”我把手机支好,记录着神圣的这一刻。

我们把手搭在圣经上,我示意他不用说话却被他拒绝,我听着他用气顺出发出的声音,自己的声音也连带着有些颤抖,一起宣誓,那一间病房只有我们二人,我却觉得我们得到了全世界的瞩目与祝福。

“我愿意你成为我的爱人,并从今以后永远拥有你,无论环境是好是坏,是富贵是贫贱,是健康是疾病,我都会爱你并且珍惜你,直到死亡将我们分开。”

我在最后加上了一句:

“死亡无法将我们分开......”

他彻底绷不住,双手搂住我的脖颈,像个孩子一样哭。

“我真的好害怕,我自己一个人躺在手术室里,我怕我再也见不到你......”

“死亡无法将我们分开。大不了就出国,你哥有钱!”

他哭的抽搐。

“不要,死也...死家里...不要...客死他...乡...”

我听他说完话噗嗤一下就乐了。

“瞅你哭的,跟小孩似的,别总说死死死的,你再说我推门就走,你自己留在这儿吧!”

晚上我就睡在两张椅子拼在一起的“床”上,每天晚上都有护士来检查他的心率血压什么的,他睡得很熟,我却一直看在了眼里。

“你...你怎么也瘦了?”我喂他喝粥,他突然惊呼。

“可能是我之前应酬大鱼大肉吃多太胖了吧,偶尔喝粥瘦了点你还没有看习惯哦。”我答应过他,他住院的这段时间,他吃什么我就吃什么。

他出院了,我偶尔回公司对一下账,好在其他员工也全都知道我这边的处境,公司在他们的协助下和往常一样运营。

他化疗一次需要住院一周,化完一次疗间隔半个月又要开始下一个流程,于是我们就成了医院的常客,每次吃完药他总是要攥紧我的手,我摸着他的手如同摸着一块冰,我感受不到任何的温度,他在颤抖,在低声呻吟,蜷缩成一团。我低下头把眼睛紧闭,用另一只手轻抚他的额头。

“不痛...不痛...”

“我觉得我要死了...我不想治了...哥,我不想遭罪了...哥...”他央求着,卑微地央求着。

他只说了这一句话,这句话如同一把刀一片一片剜着我的肉,我苟延残喘着,刽子手留给了我一条生命,可是...可是他并不想让我真真正正地活下去,我的嘴在不停嘀咕着,似乎在向谁求救。

“不痛...不痛...我在...不痛...不...”我的眼眶早已经湿润,我不知道我除了这些还能再说些什么,我看着阴云侵蚀了我的太阳,它一点点地消失,而我再也没有伞,也再没有能给我送伞的人,四处空旷,我无处躲,除了徘徊就只能徘徊......

也许是我太自私了吧,我想把他留在身旁,哪怕只多一秒,我想看着他,但我不想看他再像现在这样如受刑一样的被折磨,我不知道该如何决策,也许,就只能死马当活马医了,也许,当试验品也比现在的苦刑犯强。

我调查了一下那个公司,其他的试验者病情控制的也很稳定,头发也没有掉下去多少,反观我的的那位头发就稀疏了许多,我心一横,就不化疗了吧...

“哥,我不想化疗了,求求你了,求求你,太疼了,我觉得我剩下那半个胃都快呕出来了,你看我吐的是什么啊,是胆汁,是血啊……哥,我知道你爱我,你心疼心疼我吧,别让我遭罪了……你让我做次主吧!”

他说完话换做是我沉默,我不记得沉默的那几秒我脑里都在想着些什么,几滴眼泪落下把我又拉回现实,我把眼泪抹下去,抽了一下鼻涕,用着沙哑的声音向他说:

“不做了,不做了,我给你弄来外国的特效药,每天吃一颗的效果就跟你化疗一个周期的效果一样,但是你放心,吃完药只要好好吃饭就不会难受,你要是难受你随时停药,真的,真的……咱们两个都乐观一点行吗?我觉得我这几天的眼泪都快把我一辈子的眼泪掉完了!”

这次换做是我嗔他,他笑了。

“乐观,乐观!我都好久没去咱俩小店了,主子们应该没啥事吧!”

“没事儿!我妈一直帮咱们照顾呢。”

“阿姨……不,咱妈公司不要紧吗?”

“早就收购过来了啊,她现在约等于退休了,你不得帮她找点活干啊,走!咱俩去看看去!”

“小安来了啊!康佳!你在家里给小安做饭了吗!?去做饭去!”

我见着苏安轻笑,自己虽然遭到了不平等待遇也没有什么怨言。只是在厨房里听着他们的交流。

“诶呦,看给我们小安瘦的,给妈心疼的呦……”

我隐约地听到我妈带着点哭腔,也是,女人岁数越大就越心疼自己的孩子,苏安跟她亲儿子似的,不,准确来说比她亲儿子还要亲。

“妈,没事儿啊,我这儿你不用操心,我也不化疗了,也不用遭罪了,瘤也割下去了,活的正经挺好呢!”

我把饭端到桌子上,见着泪汪汪两个人。

“你们俩干什么啊!哭什么啊,苏安手术都成功了,手术成功证明他现在和咱们都一样,不至于在这儿惺惺相惜啊!”

其实我一直都没告诉他手术完只能维持5年到8年,我觉得如果有个好心态万一能坚持个20年呢,我一直相信奇迹,就像我当年身无分文,也相信我有一天会满足他的愿望,我相信奇迹,他能爱上我本身就是一个很大的奇迹。

我们一起去旅行,去了很多地方,去北欧看了极光,去南极看了企鹅,去看了喜马拉雅的山脚,也去看了马尔代夫的海滨。

如果问我最快乐的时候在做什么,那我会告诉你是我们的高中看晚霞追日落,是我躺在他的腿上一起经营他的愿望,是我们挽手走遍世界的每一个角落。

我们在外面度过了整整7年,我们看日落,看黄昏,看晚霞,看北去南归的大雁,看富士山的樱花。他的病情也逐渐恶化,我带他去美国的医院,他和我说他只想回家,看看高中那片的晚霞。

我们便回了老家,去曾经的房子住了一晚,去看了宠物店夫妇,去看了高中那片最熟悉的晚霞……我们又回到了家住了一夜,我打算和他再看看店里的猫,再看看我们的孩子,那个已经当爷爷的大橘猫,我打算……但是我不打算去医院,不打算回到那个熟悉却让我厌恶的病房,但往往事与愿违。

我又看见被插满管子的他,我被拦在门外,我痛哭,我看着起伏不大的心电,那也许是他在梦里见到我了吧,见到了曾经的美好。

“不痛,不痛……”我跪在门前小声地嘀咕,我握着我妈的手,哭的体力透支,再醒来的时候是躺在他旁边临时搭起来的床。

“抢救成功了,但人一直没醒……”我妈一直守着我们。

我颤颤悠悠起身,头还是有些疼,摸着人的脸,想要开口说些什么却哽住在喉口,我轻轻地吻去。

他似乎感受到了我的吻,心电的起伏又大了一些,我牵着他的手。

“我想你了,我好想你啊,你看看我啊……你还记得那只大橘猫吗?他现在二十多斤了,他都当爷爷了,你要是醒了我就带你看看,还有猫咖里的那只布偶,它有孩子了,下个月就要生了,虽然不知道是谁的孩子,但是店里马上就要有新生命了……还有…家里有草莓,你爱吃的草莓……”我见着他的眼角挂着泪珠。

“你听到了是不是!听到就睁眼,睁眼啊……”

我不知道他沉睡的时候看到了什么,听到了什么,他只是微睁眼,浅浅地笑了一下。

“死亡无法将我们分开……我…爱…你…我很幸运能遇见你,你再低一点。”他用尽力气说出来这几句话,我应着他的要求,蹲在他的身边,把头递过去,得到的是一个轻轻的吻,那一刻的我恐惧害怕而又心满意足。

“我想看看猫……”

我掏出手机给他看,他摸了一下屏幕,又失望地收手。

“可惜我再也摸不到了……”

我妈背过身掩面,她也许知道这是我们最后的交流。

“坚持住…过几天有小奶猫,你不是最喜欢小奶猫吗?你之前不是还抱怨店里没有小奶猫吗…马上就有了,马上……就有了……”

他摆手垂眸。

“哥……书柜里有……信……我坚持…不住…了……我…爱…你…我…舍不得…你”

他眼神再也没有失望,合目之后留下的是心电显示的平缓,我搂住他,再也绷不住开始嚎啕大哭起来。

“我有乐观,我没在你面前哭,哥爱你,哥爱你!你醒醒,醒醒啊……你看看我……我也舍不得你……哥会……想你啊……”

几个医生和护士冲进来,把我拉开,我瘫坐在地上。

“节哀……”

我给他换好衣服,他嫌弃寿衣太老土,我便给他穿的西装,我看着他最后的样子,真的理解了什么叫皮包骨,我看着他进去,没再看着他回来,我到家手里捧着的是一个盒子,上面有他的照片。

盒子被我放在桌子上,我盯着盒子缓缓开口:

“你怎么就这么走了啊,我不爱吃草莓啊,家里草莓该浪费了,还有啊,我有点猫毛过敏,每天从猫咖回来我鼻子都很不舒服,你怎么……你怎么就……你要不闹腾家里都没人气儿了……”

我搂着骨灰盒,趴桌子上哭了好一会儿。

“你怎么这么狠心啊……”

我犹如一只濒死的鱼,扑腾几下是我仅剩的倔强,冷风如刀刮着我的鳞片,再也没有谁能给予我庇护。且让我先睡会儿吧,也许醒了他就能回来了吧。

又到了跨年夜,我看着窗外的烟花,他在深冬离开,我许下的愿望没有实现,也许是我和他说了我的愿望,愿望才没有实现吧!跨年夜我梦见了他,他乘着云来,看见淋雨的我,用云彩给我做了一把伞,我摸他脸他却离我而去,我醒了……又沉思……

猫咖里的布偶猫下崽了,有一只右眼角带着撮白毛,应该是他吧…它又长大了一点,便总往我身上蹭,我平常吃草莓,它总要过来讨一口,我便给他起名叫安康,把他带到家里养。

我在家里弄了个照片墙,是我们的照片,安康望了一会上面的照片便又向我靠过来撒娇,这一定就是他……

猫咖我也弄了一个照片墙,老顾客总要问上一句他去了哪里,我便说:

“他化成了我们喜欢的晚霞,化成了他喜欢的猫,然后搬进了我的心里,生根发芽,开出来的花便是我们彼此的思念。”

死亡真的不会将我们分开,永远不会……我们永远在一起……

我在书柜里找到了他留给我的信,我读完信把信收好,那成了我一生的珍宝。

“康某人:

你我之间就不用什么问候了,我是在西双版纳写的这封信,西双版纳真的好美啊!你说这是咱们在国内旅行的最后一个地方,我突然好期待以后会和你去国外的哪里。

啊对了,我给你形容一下你现在的状态,你睡得很死,咱也不知道你干嘛了这么累,你呼噜声真的好吵啊,吵的我睡不着!你怎么这么讨厌啊!

其实我一直都听你的话,包括当老师,办婚礼,化疗,我知道你就是想让我多活几年,我这不是没有主见,而是我完全地相信你,化疗真的挺疼的,嗯……我也知道我还能活多久,因为你总是问一些医生,偷偷看了你的手机真的很抱歉,但我觉得我应该有知情的权力,我最后不想突然一下病危,突然一下就那么死了,你就原谅我做这么不厚道的事情吧!但这也让我知道了你的想法,第一让我开心一些,第二让你多陪陪我,你半夜在厕所里哭我听的一清二楚。

我其实睡不着,我会做噩梦,翻来覆去就那几样,就是自己死了或者是我死了你自己孤家寡人的有多么的难过困苦,其实我早就看淡生死,我不害怕第一个梦,但每当我做第二个梦的时候我总要惊醒,我太能体会那种痛苦了,我送走了我爸妈,我爷爷,那种只剩自己的滋味并不好受,但感谢你,让我在不好受的时候遇见了你。

其实有很多东西舍不得吧,有晚霞,有猫,有让我无法忘记的事情,有你,让我爱之入骨的人。但是你也必须得承认,死亡确实是个很可怕的东西,明明我那么爱你,却要被迫接受还能只陪你5年到8年的事实,但是事实就在眼前,我又有什么办法呢?

我不知道这个病是怎么得的,也许有一部分是遗传吧,我爷就肺癌去世的,但是年纪大了也算寿终正寝了,我这算什么啊……

你说死亡无法将我们分开,我觉得这句话挺扯淡的,死了就是死了,就是天人永别了,你再也见不到我,我再也听不到你说话了,我们终究要分开,可我真的希望死亡无法将我们分开,我害怕我被你遗忘,你每天应酬工作总要面对形形色色的人,我真的害怕你哪一天有了新欢然后把我这个旧爱彻底遗忘,在这个世界能证明我曾经存在过的人只有你了,如果……如果你把我忘记,那我就真的消失于这个世界上,那我也不会怨恨你,即使我心有不甘化成了鬼,也只是去看一看你,送去祝福,你有爱别人的权利,因为我已经不存在了。

说到这儿眼泪就这么掉了,纸也湿了,总之千言万语,就是感谢你吧,感谢你让我能多活几年,感谢你陪我看了看这个世界,感谢你给我办了个我一直想要的婚礼,感谢你晚上给我买草莓,感谢你实现我的愿望,感谢你出现在我的生命里,让我对这个世界还有所留恋。

我爱你……我舍不得你。就写到这里吧,我知道当你看这封信的时候我肯定不在了,这也许会让你更加难过,你就当这是我轻轻地在你耳边耳语吧,我多想再吻你一下,再见了,我的爱人。

就用轻吻来代替此致敬礼吧!

苏安”

end.

by.蜉宫

图片
0条评论
按热度顺序按发布顺序
收藏
赞 1
蜉蝣宫
收藏
赞 1