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2021-12-03 23:24:351259 字0 条评论

影子

来自合集 病历 · 关注合集

“如影随形,如影随心。”

我的身体里,住着另一个人。

这大概是被称作双重人格的精神疾病吧,可我总是觉得,“他”不是一个残缺的人格,只是误入了我的身体的另一个灵魂。

“他”相当聪明,能游刃有余地处理好所有我不能胜任的工作,“他”很浪漫,每天清晨我都能在客厅的花瓶里发现新鲜的向日葵。

简单来说,我和“他”就像同居的室友,只不过我们从来没有见过对方。

我是个相当孤僻的人,从小就是供人欺负的对象,可从没有人听见我的求救,我只有躲在角落里发抖的权利。慢慢地,我习惯了这样的日子,开始把疼痛当做早餐,把屈辱当做外衣,每时每刻都在忍耐。

听说当一个人的精神快要崩溃时,大脑会启动自我保护机制,主动创造一个新的人格来承担主人格的痛苦。

我不知道“他”的到来是不是上天施舍给我的救赎,但不可否认,自“他”来到我身体里,我的情况就改善了很多。

再没有人会无缘无故地朝我扔垃圾,也不会有人把我拉到厕所对我做侮辱性的动作,我开始觉得,也许我的人生也可以晒到太阳。

这一切都是“他”带给我的。

我近乎贪婪地享受着从未有过的温暖,一瞬间竟然妄想一辈子停留在此刻。

可没有谁能永远活在浪漫里。

我开始过上正常的生活,有人开始和我搭讪,我的交际圈开始变得广泛,甚至还有人想和我交往。

一切都像梦一样。

可我骨子里还是一个卑劣的人,一遇到想留住的美好就会原形毕露。

“你有时候真的很漂亮,耀眼得像在发光,可你时不时又会变得那么平庸,让人看不上眼。”

不止有一个人这么说,我一直都知道那个耀眼得发光的是“他”,平庸得让人厌烦的是我。所有人都是为了他才接近我,可我毕竟不是“他”。

“这本来应该是你的人生对不对?”我蹲在角落自言自语,孤寂得像是一颗枯死的草。

“如果是你,一定过得比我好吧。”

我不知道“他”能不能听见,只觉得呼吸都很沉重,就像溺水的人。

拜托了,带我逃跑吧。

我好像昏迷了很久很久,再睁开眼已经不知今夕何夕。

客厅的花瓶里插着带着露珠的向日葵,餐桌上满是啤酒的瓶瓶罐罐。“他”又代替我借酒消愁,哭了一晚上。

身体并没有反胃的感觉,“他”应该已经吃过解酒药了。

我真的好想一直这么下去,没有其他人,只有我和“他”。

那段时间是我这辈子最最幸福的日子,即使碰不到“他”,看不到“他”,可还是会觉得开心,因为我知道他一直都在。

于是我与“我”恋爱了。

我们就像彼此的影子,相伴相随,永不分离。

可我身体所有人都觉得我有病,他们不能接受我一会怯弱无能,一会又变得强势。

美名其曰为我好,我的父母在精神病院的家属告知书上签了字,把我送到了精神病院。

我不知道我在那里呆了多久,我只记得我嘶声力竭地哀求哭喊,求他们放过我们。

我没有病,我只是,不想一个人了……

我度过了昏昏沉沉的几个月,我的意识越来越模糊,身体仿佛不属于我了,就连记忆都不太清楚。

不知过了多久,我终于离开了那个地方。

可客厅里不再有美丽的向日葵,餐桌上也不再会有可口的早餐。

起初我还心存侥幸,以为只是“他”还没有醒,可一天又一天,我再也感受不到“他”。

所有人都觉得我已经痊愈,可我知道,我病得比任何时候都严重。

我又变成了一个人。

连影子都失去了。

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