样式

2021-08-31 00:47:104190 字1 条评论

回应

没想到以这种方式被迫和你又相遇了。我以为已经从互相拉黑到此结束了。啫喱


我是灯不亮,被帖子里提到的“灯不亮”包括“灯武”里的那个灯。

我实在很厌烦你给我带来的乱七八糟的困扰,从去年到今年。我是给你道过歉,还是两次,那出于我自己的愧疚和考虑,但是我道歉不代表全部是我的错,仅仅是我自己心里过意不去。


诶,下面开始给大家复盘我们之间发生了什么,请看完再定夺或者在心里权衡哪方对错。当然我已经并不在意是谁的问题,我只想和你恩断义绝。请不要再进行没有意义的cue并且提到我的大名。因为我已经为你留了台阶,你提我只会让我恼火,觉得你不需要这份面子。

【事先声明】我不混梦女圈子也不混任何圈子,孤立或者避雷对我来说根本没有所谓。不如说感激家教的人不要再靠近我了。从你身上更加印证了我的看法。——如果连曾经交好的人其实背后也是乱嚼舌根混淆黑白的话,那确实没什么感情游戏可玩了。


讨厌也请随便,你的讨厌对我没有任何作用,因为我既不爱慕你,也不觉得你对我造成任何威胁。愿意为你讨厌我的你的亲友或者列表,也对我造成不了任何伤害。



2020年初我在lof使用我的原账号和你扩列成为好友。因为角色理解和爱法相同,所以我们交谈融洽关系良好。我也非常感激你的付出和热情,例如说要给我寄手作,或者互相分享推的图片,或者是给我一种精神上的共鸣感。


你经常在空间和我互动,点赞转发或者原创说说都有我的身影。原本这是增进感情的做法,但不知为何你越来越多次的提到我的名字,2.23这天你给我发来了自己的照片,称这是举牌,我虽然并不懂但是毕竟是收下的礼物觉得应该开心。诶,此处贴图是为了证明我们真的好过,你不会不知道。它到现在还在我的空间里,成为一种过去。




















还有类似的小作文你也经常写,最开始我很开心,是志同道合,但是次数越来越多,我也有些困惑。

这是我最后一次看你的小作文(删你之前。)



















5.11,这是我看见的日子,但是貌似是一两天前的说说。替你的列表和亲友打了码,如果他们之中有至今还在你身边的。不会不知道这些。


在这个日期之前的多次的小作文,让我稍微陷入了一点点困惑。给我一种“看来你比想象中的更喜欢我啊”的认知,尽管我们一个月可能只有几次不长的聊天。多数围绕山本武进行,我实在不明白你超过的那些爱意从何而来。但是还是稀里糊涂地接受了。


我不能接受的是你在那个时段发的两次小秘密,每一次都让我困扰。


第一次在四月之前,小秘密里出现了一条渴望被爱的栏目。我点进去,很快就认出了是你,你说你渴望被爱却没有勇气,诸如此类,还隐晦提到了我(你没有说名字,但我知道你当时最喜欢的“亲友”是我。你好像在犹豫和徘徊,底下的评论叫你快冲。之类的。)我看了觉得很尴尬,于是退出装作不知道。谁知第二天的下午,像是完全不避嫌似的将这条秘密转发到空间说你真的很困扰。我一个冲浪高手,在不知情的情况下又冲进去了,看看你在烦恼什么,原来是之前那件事,我又尴尬地退出了。


我不能明白你的意思,你写了那么多小作文表达对我的喜爱,甚至还有这种小秘密。难道你是喜欢我的吗?如果是喜欢,这种不避嫌不屏蔽的做法也让我很困惑。


后面我在聊天中对你试探,你却说早就有了喜欢的人,还没告白。然后第二天你有了cp有了老婆,大家对你恭喜恭喜,我也恭喜恭喜。虽然不明白这是一通什么操作,但我放下心来,如果真的喜欢我我会困扰的。因为当时我有追求的人。


聊天中你对我十分纵容,甚至也到了令我困惑的地步。某次看完养成文之后我无意一句好想捏捏5岁小武的脸哦555,你立马开了小号语擦让我沉浸式体验。我稍微有点困惑,有点不解,心里感到奇怪。那个时候你貌似在和女友交往中,和我这样好吗?为什么做到这样?


真正埋下我最大不解,也是我删你的间接理由。是4.28那天早上七点十六我刚和喜欢的人聊完天,偷偷屏蔽对方写下了很多心情,非常开心非常舒畅,难抑的幸福。


我是个高频率冲浪高手,所以我七点四十几的时候刷到一条新的小秘密。

我不懂为什么你喜欢写小秘密,好像隐藏了又好像完全不避着我。也不明白你怎么每次写了东西都会被我看到。


有了女朋友的你,在小秘密里,对着我喜欢的人吃醋,说心里难过,真的好难过啊。看见对方有更喜欢的人就好难过啊,你自卑,你爱钻牛角尖,你心思细腻,但我不明白你为什么要对一个没有关系的人产生这些情感,我们的关系就是同担,朋友。我在翻找截图的过程中很少有你的,比起和其他人的(哪怕聊山本武也不是和你更热切)为什么你要把我在你的空间里塑造成彼此生命中的唯一,难遇知己呢?


我更不能理解后面这些行为。有了女朋友的你为什么要照顾我没提出的沉浸式语擦,对我喜欢的人吃醋,还有5.11看到的抒情小作文。

你有喜欢的人,女朋友看到你空间里全是我不生气吗?我都替她委屈啊?而且这感情我不懂,但是我感觉好奇怪,一种被迫当了小三的感觉。


我对你做了什么:心情不好时想起我困惑已久的我们的关系,想到我喜欢的人被你吃醋,你有什么立场来吃我的醋?这是一种冒犯,你越界了,无论是对我还是对你和女朋友的关系。我有感情洁癖,我不能接受。

所以我删掉了你。(你只是我心情不好时清列的其中一员,我删了十分之九的家教列表。我觉得在这里人际交往很累。)


但是我对别人没有愧疚感,对你有。因为我始终记得你很喜欢我,冷静下来我觉得我这样随便删了你一定让你很伤心。但我没办法说出删你理由,一想起来就膈应之类的。那乱七八糟的关系你打算怎么解释?

我是觉得我做错了,我错的地方在于删掉你伤害你喜欢我的感情。但是你也对我产生了诸多冒犯。我能分清这二者,你的错是你的,我的错是我的。


所以在没有联系方式的情况下,被良心折磨煎熬(因为我知道突然被删掉是什么心情。)的我还是选择了在互关的推特上给你留言了道歉。你最后的博文发布日期是5.15,那我应该是在那之后,猜你会不会上线。


2020结束,一直到了今年。貌似在前几个月的时候我看见你了,申请进入交易群和聊天群。我也不知道为什么这也能被我看见。我想着你也许没有看见我的道歉留言,一直想着再说一次。武生日之前我通过以前的群向你发起对话,我叫你避雷某个人,你的回复也很正常,甚至比我想象中的温和多了。我觉得也许你是受伤后愈合了,我本想趁此再说一次,但我觉得还是不要打扰你。更何况你快高考了。


八月初的某个夜晚,我忽然焦虑起来,因为我没传达到我的歉意,我始终愧疚着。我和朋友聊天,她给我再次说明的勇气,所以我又通过你的qq联系,再次道歉。这个时候,你回我一句“晚安。”

我实在不能懂你什么意思,貌似温柔又完全回避了我。但是我默认为是你不想面对我,但还是给了我一点余地。有了回应这段关系就彻底结束了,ok,我选择此后一拍两散。


结果隔天你就在lof拉黑了我被我发现,我反拉黑回你,并对你的两面行为再次感到困惑。但是我想也许是我们之间有过问题,你身为一个不拒梦女同担的梦女不想见到我也是情有可原。于是我把你的qq也拉黑了。这样就保持了非常安全的距离。


当晚你在聊天群出现,在大家聊天的时候对着我们共同认识的同担疯狂表现爱意,说实话有点突兀也让我很不解。不过算了。

如果是为了膈应恶心我,也请你记得这是大群,你唐突的言行被上千人看着。

如果替人尴尬是一种病,我冲浪高手就不能活着从你这里走出来。特别是那种刷着刷着看到自己名字的复杂心情。


我对你,已无话好说。被人告知唐突被cue,从你这得到的喜欢和讨厌都好让我莫名其妙。难道你对你亲友说的是,我伤害了你的感情?你对我的什么感情?我自己还没明白,越界但不坦诚又渴望被我发现的感情?


总不能是我年轻时遇到的小男生“爱而不得,因爱生恨”然后挂在qq签名的那种感情吧。说实话我已经看到相关的句子都会ptsd了。我道了歉,互相拉黑已经是给了你余地,也算是仁至义尽,你非要挑战我的耐心,在没关的地方提起已经和你恩断义绝的我的名字。我非常火大。我只想低调做人不想和你有半毛钱掰扯。


还有,视/女干得爽吗?看了我lof一百多篇梦口嗨和梦图爽吗?虽然讨厌我拉黑我,却连“灯武”都知道。我不在任何地方表现我的梦女身份,除了我的qq空间和lof。在lof开的新号不打tag也不和任何人社交(除了我们共同认识的人)我想你是从她那看见我,拉黑我。

你对我莫名其妙的爱和恨早就应该结束了,除非你还能说出别的什么理由。当然那也和我没有关系,我没骗你钱,也不是渣女去欺骗一个有女朋友的人,道德上更没做出任何对不起你的事。更何况我就是因为道德才删的你。

我从头到尾没有和任何人说过我们之间的事,即使感到奇怪和别扭和被冒犯的不适。因为我想着我们“从前好过”。可是我这个人很疯,如果你想撕破脸皮,我是无所谓。我也愿意狗咬狗让大家看笑话。


我劝你放过自己也放过我,视/女干痛苦的是自己,对一个已经结束的关系因爱生恨非常可笑,你甚至连爱的理由和资格也没有。


“你的女朋友还在你身边吗?”这几天我产生了这种可笑的疑问,“难道山本武不够治疗你吗?”


我给你的影响竟如此之大。


我也警告你不要在外造谣生事,我就是为此才换了个小号过来回应你“避雷”“讨厌”的态度。


我很疯,不要挑战我的耐心,特别是你这样做法处处都奇怪别扭,感情也别扭的人。我们喜欢武难道不是爱他的真诚坦荡和光明正直吗?我不知道你和别人说我时把我塑造成什么样子,我也不屑知道。但我提醒你,别做小武讨厌的女人。


到此结束,以上。


如果喜欢当面对线(我觉得这件事已经结束没什么好说的了,道理讲完了,你还有什么道理和我说。所谓对线不过是单方面辱骂和攻击。)看我心情吧。

如果我再上这个号看见恶意留言,或者你亲友在别处散播恶意的流言,我建议我们互相解除黑名单对骂。但是我很疯,我骂得很难听,我火气很大。我现在好好说是因为“不想成为我推讨厌的人的类型”

如果我甩手不管这个号,我就只管从你亲友嘴里或者你嘴里传出我的名字。

别让我听你第二次提起我,不然这种对讨厌的人的丢人情书我到处发。😉你喜欢让大家知道你讨厌我,我也让大家知道我们是什么关系。


老死不相往来,拉黑,井水不犯河水。这就是对你好的做法,然后忘了我。我不是说过吗,报复我的最好办法是忘了我而不是恨我。我很变态的,你对我越是在意,恨不得脸上都写着我很在意这个人,我越是兴奋,越是想找你麻烦。


😌祝大家都好,晚安。我祝你身体健康生活幸福,我认真的。

我不混圈。但你喜欢在所谓的梦女圈里说话,那我也在这里发布。对不起打扰各位太太的心情~也请不要再骚扰打扰我。我拒绝和任何人社交。

图片
1条评论
按热度顺序按发布顺序
加载更多
收藏
赞 4
失井铃
收藏
赞 4