小骗子,你食言了,只能我来陪你了
他死了,他们理所当然的忘了他,忘了他是怎么死的,忘了他们为什么没有感染病毒,忘了他们为什么能平平安安
他们不会问他过的有多辛苦,不会问他死之前有多痛苦,他们只会问,为什么我的游戏玩不了了…为什么我的电视剧看不了了…为什么国家要设立这个烦人的悼念日
他走了,他去守护国家了,他穿上了白大褂和防护服,他不属于我了
我害怕,我害怕他回不来了,我害怕那个爱了我七年的男孩子突然不见
我每天都心惊胆战的看着新闻,我怕他的名字突然出现在已逝名单上,我从电视里捕捉他的身影
我看见他奔走在各个病房和手术室里,水都喝不了
我摸着电视上他的背影,泪怎么都止不住,我想抱抱他,我想他了,我已经三个月没有看见他了
我等了他三个月,等回来的…是他的骨灰
他走了…他答应我的事情没有办到,他答应过我他会岁岁平安,会保护好自己的,他食言了…
我抱着他的骨灰盒坐在沙发上,我给他讲我们一起的事,给他讲我的秘密,我想让他再看看我,可他没醒,他不看我了…
悼念日那天我打开了手机,翻着悼念日主题下的质问,他们问为什么游戏玩不了了,为什么电视剧看不了了
我突然觉得很好笑,你们只是一天看不了电视剧,一天玩不了游戏,而我的爱人却这辈子都看不了电视剧,这辈子都玩不了游戏了
他们没有一点的愧疚和难过,也没有尊重,仿佛救他们是理所应当的
我突然觉得没意思,我怼了俩句,换来了更多的辱骂
我走进了卧室,带上了他还没来得及送给我的戒指,真可惜,他没能亲手给我戴上
我想他了
于是…我割腕了,我死了…我去陪他了
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我死了,甚至可以说是为他们而死,可他们并没有善待我的男孩
我倒在了医院的走廊外,长时间的精神紧绷和疲惫不堪的肉体让我倒下了,再也没能站起来,于是我的生命留在了那里…
我不后悔,再让我选一次我还是会毫无疑问的选择去到那里,然后倒在那里
我不后悔 我只是有一点遗憾,我走的时候答应过他回平安回来的,我食言了…
只可惜,床头柜里的戒指还没能送出去
我被烧成了灰,骨灰盒上盖着五星红旗,我被送回了家
他抱着我的骨灰盒流泪,他讲着那些我和他以前的事,还讲了好多我不知道的秘密,我想伸手抱抱他,可我碰不到他
那一刻我才真正清醒的认识到我已经死了 我再也碰不到他了
之后的几天他也是那样,一直抱着我的骨灰坐在沙发上,他看着我的骨灰发呆 ,他老是看着看着就流泪,哭累了就抱着睡觉
国家设立了悼念日,他罕见的拿起了手机,他打开了微博,看着悼念日下那些质问
有人问“为什么玩不了游戏了,为什么看不了电视了”也有人问“设立这个悼念日的意义在哪里,人都已经死了,难道他还能看见吗?”
他看着那些质问,打了好多好多的字,回答了他们的疑问,但他却遭受到了更多的辱骂
我突然开始疑惑,我难道救错人了吗?我难道应该躲在家里等他们被病毒感染然后死去吗?我难道不应该救他们吗?救他们难道是错的吗?
我竟然有点寒心 那是我用命换来的平安…
他放下了骨灰盒,走进了卧室,他发现了我放在床头柜上的戒指
他拿起了戒指,他说“真可惜,你没能亲手为我戴上”
他戴上了戒指,把戒指凑到唇边轻轻吻了一下,我听见他说,下辈子可不能再食言了
我看见了他拿起了刀,我猛的抓住那把刀,我想阻止他,我想让他好好活着,可我握不住…我握不住那把刀…我阻止不了他
他割腕了,血从手腕流了出来,我想按住流血的地方,可我碰不到他…我看着他的血流的满地都是,他抱住了我的骨灰盒,他好像小声的说了什么,我凑上前,听到了他说的最后一句话
他的最后一句话是
“小骗子,你食言了,那就只能我来陪你了”
就是想说一下,就是这篇文其实是翻微博的时候看到了一些人的辱骂,然后写的,我记得很清楚的一句话是,我把他借给了国家,国家却没把他还给我,他们拿命来换我们平安 最起码的尊重我觉得还是必须要有的 他们要是看见那些辱骂会难过的,每一个人的牺牲就会给一个家庭带来重创
请尊重每一位保护我们的人

