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问答2020-07-30 12:05:03发起人: 次元娘358 个回答
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我可真是太帅了
2021-02-01 11:24:13举报
不请自来致歉。

相遇的时间记不大清了,大概是八月份初,白金复刻完,禁阁相遇。

那时我们都是卡卡,一样的装扮,唯一不同的是我戴了耳坠。跑完了一整个禁阁,意外发现没有串线,加了好友,他告诉我了他的名字。

后来我们并没有经常往来,只是遇见的时候匆匆打个招呼,各干各的。

好像是八月底,因为半夜睡不着,就找他一起玩了吧,再后来我们就慢慢熟悉。

一起跑图,一起玩闹,虽然中间有些不愉快的事情,但还是被他化解。

我们说好要一起去打卡光遇各个景点,为了让他晚点退游,我努力攻略景点,但心底还是有私心,打卡景点就一推再推。

后来呢……他慢慢和我疏远,身边有了别的朋友,我尝试过融入,却发现根本融不进去,只能在旁边看着他们玩闹,时不时损他几句。

我不知道我做错了什么,我也不知道我能做什么,我只是很想见他,很想和他说说话,很想抱抱他。

难受是肯定的,在乎也是肯定的。

我知道我很烦,慢慢的,我也控制住了想要见他,和他一起玩的欲望,努力去结交新的朋友,那段日子,真的是最不想看到光遇的日子吧。

过了一段时间,我发现似乎也没有很难受了,嗯,感觉看到他和别的小黑玩闹,看到他没有传过自己,好像……也没有那么不开心了。

缘分蛮奇妙的,偶尔会串到一个房间,挂机蹭他的图。我觉得,我可能没有那种难受的感觉了。

12月23号,他告诉我,他卖号了。

我拿着手机看着那句简短的话,愣了半天,不知怎的,忽然就想起来那段日子里所有委屈,看着他和别人玩闹,我在一旁尴尬的不知所措,偶尔同时上线,只是等他好友传来一起去跑图,丢下一句再见。
真的好不甘心啊……

明明是我陪他的时间最长……

但我无能为力。

我问他你还会上线吗,他说,也许。

那天我没有怎么伤心,煮了一锅的饺子,吃的很饱。

光遇也很久没有上线,只是拜托好友帮忙做做任务。

再上线时,境遇已经结冰了,看着在冰面上玩闹的玩家,我忽的莫名悲伤,如果他还在,现在一定拉着别人一起在上面玩闹吧?而我们的关系也只是依靠着光遇这个游戏维持,离开了这个游戏,我又以什么样的身份找你呢?曾经的游戏朋友吗?固玩都不一定的游戏朋友吗?多好笑。

原来我连再次拥抱你的机会也没有了。这一次,你真的要退出我的生命了。

才发现,去哪都是他的身影。我哭了好久,那天晚上,想起来了很多很多,我开始为自己的私心而把打卡景点的事情一推再推而后悔,我本以为我们之间最先离开的是我,我想了很多很多,过年我们一起玩,一起去打卡景点,一起在黄昏的光遇中荡秋千,去傍晚的千鸟城挂机发呆,我们一起等待梦想季的熊抱,我们……

没有了。

我把他喜欢挂机的地方都挂了一遍,莫名其妙换上了最不喜欢戴的卡卡,换上了蝙蝠斗篷,好像他还在一样。

就这么持续了一个多星期,我换回了自己喜欢的装扮,但开始频繁去云野大厅,自己都没有注意到的是,很多方面的行为都受到了他的影响。

“你好像和之前不一样了。”
“哪里?”
“说不上来,但感觉你在很多方面,喜欢在游戏挂机了,喜欢和陌生人玩闹了,说话的语气也变得很撩人了。”
“……”
“我不知道你没玩的那段日子发生了什么,但我希望你快乐,光遇里可能会发生很多事情,但它只是游戏。”
“我很快乐。”
“骗人。”
“……”

后来,我不再链接加好友,只是拿蜡烛,然后出蜡烛解锁到聊天,看着他们和我说出的第一句话:你好,我叫……

我似乎,放下了。

可能吧?

直到那天一个萌新和我聊天,我喜欢她大大咧咧的性格,说话毫无顾忌。我们聊了许多,唯独没有聊关于光遇的人际关系。她忽然问我:“你有玩的很好的朋友吗?”我愣了愣,一时间又想起了他。

“有,但大部分退游了。”
“那你为什么还在?”
“舍不得。”
“为什么?”
“……放不下……也许。”
“你在等什么吗?”
“……不知道。”
“你很难过吗?”
“……。”
“你应该尝试做自己喜欢的事情,而不是活在过去,现在依然美好。”
“为什么这么说?”
“不知道为什么,总感觉你说话做事并不是你自己的风格,好像刻意模仿一个人一样。”
“……哈哈,有吗?”

我哭了好久,我知道是我在自欺欺人,我一直都在想他,从来没有放下。

挂机,聊天,去云野大厅玩,见到小姐姐就乱撩……好多好多,都是他的样子。

在他没有找我玩那段时间,我一直以互心的名义找他,悄悄看他一眼,频繁上下线,我以为这样就能引起他的注意,最起码来看看我,来抱抱我。他走后我点亮一个又一个小黑,加了一个又一个陌生人,好友多的快塞不下星盘,我还在幻想能再次遇到他,看着他对我说,“喊声哥哥带你跑图。”

我拒绝了很多人的邀请,一直在等,我也不知道在等什么了,好像等他上线来找我玩,又好像在等另外的人来温暖我。

我温暖了很多人,听到了不同的故事,花了很多蜡烛和心买秋千,在他们难过的时候放秋千静静的听,我说了许多安慰的话,却一直没有给自己台阶下。

也没有人来温暖我。说得再直白一点,我拒绝了他们的温暖,拒绝了他们的好意。

回不去了。

我有好多好多遗憾,有好多好多想说的话,但是好像没有办法表达了。唯一能做的,就是看着星盘主页简短的两个字发呆,倾诉着我的思念。

我不后悔遇到他,不放弃这个游戏,它见证了我们的故事,也证明了他来到过我的生命里,翻起了一丝丝波澜,归于平静。

我不怪任何人,我只怪自己,这场故事里没有任何一个人有错,但我绝不无辜。

我想你了。

很想很想,发疯一样。

这事你知道吗?

还能再来抱抱我吗?
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