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2020-04-18 11:30:333659 字24 条评论

拯救不开心

来自合集 原创短篇 · 关注合集

时间匆忙,写的有些语无伦次,或许只有真正体会过的人才能感受到抑郁的痛苦,隔着屏幕,我祝你们开心。

我是高兴,姓高名兴。

我在大笑,也在想着自杀。

你无法从我的眼神或者行为里窥见我千疮百孔滴着血的内心。

你只会想:“你明明在笑啊!”

是啊,我明明在笑啊,为什么我那么难过。

活着对我来说就是一件无所谓的事情,之所以活着,只是为了不给家人添麻烦,不让他们多年的心血付之东流。

我像是得了一场严重的情绪感冒,对任何事情都提不起精神来。

我像是一具行尸走肉,带着一张笑脸面具,麻木的在世间行走。

我不敢透露自己的丝毫异状,我怕遭到嘲笑,也怕把别人拉入这个深渊。

别人的生活是踩在安全踏实的地面上仰望浩瀚的星空,我则是站在深渊的临界点凝望着脚下的一片虚无。

我在自我拉扯,在跳与不跳之间徘徊。

活着这件事情本身对我来说就是已经竭尽全力了。

我在每个无人的角落里崩溃,我在每个寂静的深夜里痛哭,我像是灵魂在被撕扯,一个对我说“死是解脱”而另一个对我说“再等等”。

等什么呢?像我这样的人还会有未来吗?

越热闹越孤独,越欢笑越想哭。

我一直觉得在这个深不见底的可怖漩涡里沉沦是我最后的宿命。

直到我遇见他们——我遇见了一群很有意思的人,真难得,我居然会觉得什么人有意思。

我是被莫名其妙拉入一个群的,群名叫“拯救不开心”,群成员一共有5个人,大家都是用的网名,我一个也不认识。

本来我想直接退出群聊,没想到群里却突然炸了窝,发了99+的消息来欢迎我的加入。

我觉得很奇怪,又有一点温暖。

这群人就像是一束阳光,照进我黑暗又阴冷的内心。

他们会每天在群里分享很多冷笑话,有趣的故事,温暖的照片,很多时候我只是静静的在夜里刷着手机看着他们聊天,并不说话。

从一开始的默默旁观到有一天忍不住加入他们,我发了一句话,发完之后又突然后悔,他们会不会觉得突然有个不熟悉的人加入聊天很尴尬?

我慌忙的撤回,祈祷没有人会注意到我。

可他们热情的接住了我的话题,兴奋的和我讨论,就像是和我相熟多年的老友一样,这种被完全接纳的温暖吸引着我,我每晚得靠着和他们的聊天入眠。

这种感觉很奇妙,我甚至不知道他们的名字性别年龄,但我在他们面前能够肆无忌惮的做自己,不用伪装,不用强颜欢笑。

因为有他们在,我已经很久没有过那种难过到想要去死的状态了。

可我始终逃不开那张名为不开心的大网。

在一次考试过后,下降的成绩,老师的质问,家长的斥责,无一不让我精神崩溃。

我蒙头在被子里放声嚎啕,抽噎。身体冰冷,心脏像是在被啃噬。

死了就解脱了……

不用再为各种各样的事情烦心,不用再因为一点小事绝望,不用再在人前装出一副高兴的样子来。

干脆去死好了……

我像是被深渊蛊惑,我翻身下床走到书桌前面拉开抽屉,拿出了一把早就准备好的水果刀。

我的手在哆嗦,身体在颤抖,理智和情绪像是对立的两端,一个在诱惑我去解脱,一个拼命想把我留在这人间。

我对着手腕划了下去。

疼痛使我没能狠下心一刀到底,但是那浅浅的一刀依旧见了血,鲜红刺目,我伸手去抚摸那还是温热的血液。

要继续吗?

我不知道,我好像是个不畏死的勇士,又好像是个连活下去都不敢的懦夫。

我蜷缩在冰冷的地板上哭泣,为什么我要活的这么累!为什么我要忍受这无休止的痛苦!为什么是我?!

哭到喘不上气,哭到痉挛抽搐。

我想起了那个群。

我挣扎着爬起来,从床头柜上摸到手机,打开那个群,群里的人还是老样子,分享各种有趣的话题,温暖的故事,好像所有的痛苦都被隔离在外,只有这一方桃花源。

我边哭边打字,我把所有的委屈愤怒都用文字发泄出来,我把这当成去死之前的号角。

消息发出后,我以为我会得到解脱和去死的勇气,可铺天盖地卷席过来的悲伤让我无力到窒息。

好难过……好想死……

群里的那些人安静了一瞬,我自嘲的笑了一声,果然,谁愿意去听一个疯子的话呢?

我想退出群聊,结束我的这辈子。

触碰到屏幕的前一瞬,群里的几个人同一时间给我发来了无数条信息,他们在笨拙的试图温暖我,安慰我,真诚又可爱。

突然好像又有了再坚持一下的力量,或许这人间没有我想的那么糟糕。

他们并没有把这件事当作可有可无的一句玩笑,反而认真的替我分析,为我找办法。

我没办法把那么多份真心视而不见。

或许可以试一试呢?

我开始从最简单的做起,每天早起去操场跑半个小时的步。

我开始慢慢体会到世界的美好,原来日出是那么好看,清晨的空气是那么清新。

我也会用镜头抓住每一个美好的瞬间分享到群里。

我开始意识到原来早起晨跑的人那么多,我遇到了好几个我们班的同学,开始接触到朋友,他们很愿意和我聊天,就像是那个群里的人一样,温暖又阳光。

我遇到了质问我的成绩下降的老师,她陪我跑了一路,语重心长和我说成绩对未来的重要性。

她说:“我很抱歉用严厉的话伤到了你,但我是真的希望你们每个人都能有一个充满希望的未来,现在吃苦总好过以后后悔。”

清晨的微风吹散了我心里的一个个死结,我开始觉得,或许我还能再拯救一下。

一次放学回家,爸妈坐在客厅里眼眶通红,我刚想开口说话就听到妈妈拿着那把还沾着干涸血迹的水果刀哭吼,“这是什么!”

我愣在当场,如遭雷击。

等待我的会是什么呢?是谩骂和苛责吗?

我已经做好了准备,却措不及防的被妈妈抱了满怀,她一个平时再严厉不过的人,搂着我哭的像个孩子。

“妈妈有哪里不好你跟妈妈说,你别吓妈妈啊!我们不上学了,妈妈带你去治病,妈妈什么都不求只要你开心,你别吓妈妈啊……”

那一滴滴的泪砸在我的心坎上,发热发烫,一向是铁打的汉子的老爸坐在沙发上泣不成声。

我终于忍不住哭了出来,哭我所有的委屈所有的心事,哭我的傻,我怎么会想到死,怎么会舍得离开这么爱我的人。

爸妈带我去了医院接受检查和治疗,他们比我还紧张,拿着本子记下医生的所有话,可他们那么紧张还在不停的安慰我,让我别害怕。

我一点都不害怕,我有了与深渊一战的勇气,我有了最牢固的爱做底气。

我开始吃药,开始发自内心的笑,开始走出自己的牢笼,打破冰封的屏障,将自己置身在阳光之下。

我没有放弃学习,我对未来有了更加深刻的认识,我要做心理医生,我要帮助更多的人从抑郁里解脱出来。

高考过后,爸妈尊重我的想法,我如愿以偿的去了喜欢的学校学了喜欢的专业。

上大学之后我和“拯救不开心”里的群员也没有断了联系,我好想见见他们,见见这群第一个伸出手拉我出深渊的人。

我抱着忐忑的心情发了句:“要不要组个线下见面的局?”

群里的人突然都发出了同一个意味深长的表情包,弄得我一头雾水。

之后群里沉寂了两天,我很郁闷,不知道这是怎么了。

一个男孩子在我面前打了个响指,“嘿,想什么呢?”

“没什么。”我从郁闷里回神,对着他笑了笑。

我眼前这个阳光大男孩是我高中时候的校友,名叫郑究,我高三晨跑的时候碰到过他好几次,没想到我们居然这么有缘分又到了同一个大学。

我大概有一点点喜欢他……好吧,或许比一点点还要多一点点。

高中三年都处于抑郁里,上了大学才开始人生的第一段暗恋,实在是让我有些手足无措。

开学以来,我们一起参加社团,一起上课一起聚餐,明明是刚熟悉,他却像是对我的喜好了如指掌。

晚上,我在图书馆一直自习到十点。

刚出图书馆大门就被郑究堵住,我问他做什么他也不说话,只拉着我一路狂跑,到了社团会议室的门口。

我跑的气喘吁吁,气愤的踢了他一脚,他无所谓的笑了笑,突然特别郑重的拉着我的手。

我的呼吸都停了一瞬,他是要做什么?

他拉着我的手推开了会议室的门,门一开立刻炸了许多彩条礼花,伸手挥开眼前的彩条,我看见用红绸布盖着的花墙,我心脏噗通噗通的跳。

社团里的学长学姐们手里拿着玫瑰花,调侃的冲着我笑,我的脸大概已经红的不能看了。

郑究走到他们中间,他们五个人一起揭开了那块红绸布,玫瑰花墙上写着五个字——

拯救不开心。

我懵在原地,眼眶含泪,笑骂着对郑究说:“你不给我解释清楚就等死吧!”

郑究捧着玫瑰告诉了我全部的经过。

他说他很早就喜欢我,却发现我总是不开心,他看到过我一个人在楼梯口嚎啕大哭的样子,于是他找到了这群人咨询应该怎么办,他组织了这场名为“拯救不开心”的救赎。

我捂着嘴,感动从眼眶里溢出来。

郑究温柔的拭去我眼角的泪,笑着说——

“我尊重你的不快乐,但我想拯救你的不开心。”



后记:

我和郑究从大学走到婚姻,我们和“拯救不开心”的成员一块成立了一个公益组织,帮助所有被抑郁症困扰的人。

我希望所有被抑郁症折磨的孩子都能感受到爱与希望。

在你因为父母的不理解不尊重所委屈时,请也看看他们为你所做的操劳,对你付出的爱意。

在你因为老师的严厉而痛苦时,请也看看他们的苦口婆心和真心盼望。

在你因为没有人爱而孤独时,看看你的周围,或许有人在不求回报的爱着你。

这个世界本来就是光明和阴暗并存的,请不要只关注那些角落里的阴暗,也用心体会一下这个世界的美好。

愿每个人都能在这个充满美好和爱意的世界里过好自己的一生。

我们是“拯救不开心”,想要拯救你的不开心。


PS:最后的最后,抑郁症是一件极其严肃的事情,它并不是潮流也不是博人眼球的话柄。

希望所有跟风的孩子停下这种哗众取宠的行为,这样会使真正的抑郁症孩子发出求救的时候被怀疑被讽刺甚至是羞辱。

希望更多人能正确看待抑郁症,放弃固有的偏见,可以不理解,但请尊重。

希望所有的抑郁症患者能及时的得到帮助,治疗。

相信自己,相信希望。

打破冰封的屏障,我们在春天里等你🌸



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